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Intimités dévoilées

Intimités fraiches
Superman vote à droite.
--> Lois & Clark, les nouvelles aventures de superman
Je suis tombé sur une relique. Le dernier épisode de la saison 3 de la série dont le nom s'affiche en néons lumineux dans le sous-titre.
Cette série date de 1993. Diffusée en '94 en france (sur M6), imaginez donc le coup de vieux quand j'ai revu cet épisode (enfin vu, parce que je n'ai jamais vu l'intégralité de la série et qu'a l'époque je ne savais pas faire la différence entre les saisons des séries américaines - ajouter à cela que maintenant on peut dater les saisons en fonction des personnages présents - ou absents - et de leurs interactions - genre qui est en couple avec qui - et ainsi de suite - ni même suivre un semblant de continuité des épisodes - mais je digresse).

Il m'est donc venu à l'esprit une tripotée de choses que je n'arrive plus à retrouver. Je vais donc lancer ici les mots qui me restent, aller me faire un petit thé et revenir organiser ma réflexion une fois le tout infusé (thé et idées).

---

°Superman - Clark (on met un E à la fin ?)
°Loïs - femme au foyer
°Conceptions archaïques du couple : femme gardant la maison, homme parti à la guerre.
°messages subliminaux
°effets spéciaux "so kitsch"
°surenchère d'effets spéciaux à l'heure actuelle contre simplicité à l'époque.
°métaphores sur le rôle des sexes.

Chasse-taupe.

---

Veni, reparti, aguerri, non scribi. C'est à dire que je suis parti, ai oublié mon article et ne suis pas revenu avant le premier commentaire. Passons donc sans préambule à ma réflexion, ou ce qu'il en reste.

Loïs, la femme au foyer. Dans l'épisode (3-22 Ce n'est qu'un au revoir), je ne me rappelle plus les détails, mais Loïs incarnait à la perfection la femme au foyer telle qu'on l'idéalisait dans les années '40 et '50. Il y avait aussi une histoire d'assassin, ou le méchant attrape Loïs et lui dit qu'il ne la tuera pas elle, mais Superman (donc il est de notoriété publique qu'elle est sa compagne) et qu'il lui laissera, à elle, une éternité de souffrance sans l'homme qu'elle aime. C'est gentil de sa part de penser à la vulnérable famille que laisse un héros dévoué derrière lui lors de sa mort.
Das l'épisode, deux Néo onions cryptiques Néo-Kryptoniens informent Kal-El (Clark, pour les malentendants, mal-voyants, mal-lisants) qu'il doit suivre sa Destinée (Roulement de tambours, tonnerre intergalactique et aux effets de surprise, maestro) et devenir l'empereur de Néo-Krypton (planète d'origine des Néo-kryptoniens, quand on suit avec passion une série aussi... passionante). C'est là que la lumière se fit dans mon esprit.

Clark, utilisant sa seconde identité de Superman comme excuse, part faire la guerre dans une galaxie lointaine dont il est douteux qu'il revienne. Il y a comme un motif... Celui de l'homme viril (qui a dit que superman n'était pas viril en lycra bleu, rouge et jaune ?) guerrier, conquérant, qui affirme sa masculinité dans la bataille; tandis que la femme vulnérable - et impressionnable - reste an arrière à travailler à la maison avec les grands-parents impotents.

Messages subliminaux. Cette partie n'a rien à voir avec Loïs et Clark, en fait, mais plus avec Sunshine, qui en est bourré (à l'instar de Fight Club).

Les effets spéciaux dans Loïs et Clark sont... comment dire... risibles. Absolument ridicules. Un peu plus aboutis que ceux de Star Wars (vous voulez réellement un lien IMDB ? {Click}), mais ne tiennent pas une seconde face à l'oeil averti du spectateur le plus bovin (votre serviteur dans le cas présent). Et moi de me demander... Pourquoi en fait-on autant maintenant (regardez n'importe quel James Bond actuel, ceux avec le faux, là, la blondasse aux stéroïdes anabolisantes -non, pas de lien, je ne l'aime pas du tout - et autres amphétamines cortizoïdales; ou Avatar de James Cameron, avec ce qui apparait être le rejeton mordu de films disney tels que Pocahontas et Titanic d'un schtroumpf ayant copulé avec mon félin domestique...) ? A-t-on réellement besoin de tant de pixels sur nos bobines inflammables ?
Avez vous seulement vu le Frankenstein de 1931, et La Fiancée de Frankenstein de 1935 ? Et Faust, de Murnau (1926) ? Et Orange Mécanique (1971) ? Le Château de l'Araignée, d'Akira Kurosawa (1957) ? Avez vous vu les effets spéciaux dans ces films ? En sont ils amoindris ?

---

Après ça c'est flou, vraiment trop. "Superman - Clark" sentait bon la double identité, le jeu du mensonge et ainsi de suite mais je ne retrouve rien dans les bribes effilochées de ma mémoire. La métaphore sur le rôle des sexes ne m'inspire rien, si ce n'est l'envie d'aller rouler ma bosse sur les cuisses nues des filles de la havane, comme leurs cigares.

Ah si, peut être. Parité de mes deux, pourquoi les femmes auraient elles le droit de venir dans les chiottes des mecs quand il y a la queue (ironie) chez elles alors que s'il y la queue chez les hommes (je n'ai jamais vu de file d'hommes attendant pour se soulager), nous n'avons pas le droit d'aller chez ces dames, qui pourtant ont sur nous l'avantage de n'avoir que des cabines, tandis que nous devons nous contenter de pissotières murales si intimes et hygiéniques. Quand j'entends les femmes se plaindre que chez les hommes ça sent la pisse et que c'est dégueulasse tandis que chez elles c'est tout propre et tout beau, que ça sent la fleur et la rose et le petit bonheur en culotte de velours, je m'esclaffe. Je sais de source sûre que les femmes pètent comme les hommes, parfois mieux ! Et je suis sûr que si l'on vous donnait, mesdames, une pissotière murale, vous en foutriez autant à côté que le premier benêt venu. Cette affirmation n'est pas discutable. Elle fait partie des croyances intrinsèque à mon bonheur terrestre. Je n'ose imaginer que l'on m'apprenne un jour que les femmes savent tout faire mieux que nous, même pisser.

Chasse-taupe, c'était la dernière pub que j'ai vu avant d'éteindre la télévision.
Ecrit par Mr Freeze, à 15:07 dans la rubrique "Corbeille".

Commentaires :

  ode
ode
13-04-10
à 21:54

aprè t'avoir lu je me demende toujours "pourquoi?"

Répondre à ce commentaire

  Celsius42
Celsius42
14-04-10
à 21:06

Re:

Ouuups, j'ai oublié de revenir. Je m'en occupe bientôt, promis !

Pourquoi ? Parce que !!!
Répondre à ce commentaire

  ode
ode
14-04-10
à 21:56

Re:

parce que c'est pas une reponce...
Répondre à ce commentaire

  Celsius42
Celsius42
15-04-10
à 00:00

Re:

Voilà, modifié.
Répondre à ce commentaire

  ode
ode
15-04-10
à 08:59

Re:

c'est toujours pas une réponce...
Répondre à ce commentaire

  C-C
C-C
15-04-10
à 16:17

Les femmes sont de grosses degueulasses, surtout celles de mon boulot ! J'avais ecrit un article sur ca y'a pas si longtemps...Elles ne se lavent pas les mains, ne savent pas tirer la chasse et encore moins utiliser la brosse...N'essaie meme pas d'imaginer ce qu'elles seraient capables de faire avec des pissotieres, de toute facon c'est bien connu les femmes ne savent pas viser, il suffit de voir quand elles essaient de faire un creneau ! (oui mais ca fait des annees qu'on essaie de leur faire croire que ca, ca fait 30 cm hein !!! ;-) )Mais moi je suis une femme exceptionnelle, je pisse bien dans le trou et mes creneaux sont toujours geniaux ! C'est dur d'etre si parfaite ! ;-)
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  Celsius42
Celsius42
15-04-10
à 17:19

Re:

Ca me rappelle une blague que me racontait un collègue :

"Trois ingénieurs sont aux toilettes. L'un viens de chez Dell, l'autre de chez microsoft et le dernier de chez Apple. Ils font leur affaire chacun dans son coin, et se retrouvent devant le distributeur de serviette. Tout fier, celui qui travaille pour Dell prend plusieurs serviettes et s'essuie les mains jusqu'a ce qu'elles soient parfaitement sèches.
Il clame alors "Chez Dell, on nous apprend à être efficaces !"
Celui qui travaille chez microsoft prend une seule serviette, et l'utilise jusqu'à en avoir humidifié la plus substantifique moëlle.
Il répond alors au premier "Chez microsoft, on nous apprend à être économes !"
Celui qui travaille chez Apple les regarde tour à tour, soupire un bon coup et sort en lâchant "Plutôt que d'apprendre à gâcher ou être radin, vous devriez apprendre à pisser sans vous en mettre plein les mains..."
Répondre à ce commentaire

  C-C
C-C
15-04-10
à 17:36

Re:

Ca me rappelle une blague du meme genre racontee par des collegues a midi, mais j'en ai rate la moitie donc c'est pas drole si j'essaie de la retranscrire...Je me souviens juste d'une histoire de fil pour sortir son engin pour aller aux toilettes sans le toucher...et une petite cuillere pour le ranger apres la petite commission...Ca avait l'air tres drole, meme en ayant rate la moitie :-)
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  Celsius42
Celsius42
15-04-10
à 18:46

Re:

Un couple se rend dans un restaurant très huppé après avoir attendu pendant quelques mois pour avoir une table. Il faut dire que la liste d'attente était particulièrement longue, mais dit on que je homard y est fameux. Lorsque le serveur arrive pour prendre leur commande, le mari et la femme découvrent, un peu interloqués, que ce dernier porte une cuiller à la poche de son veston et qu'une chaîne en argent sors de sa braguette pour aller dans sa poche.
Le monsieur, pratique et raisonnable, demande alors :

"- La cuiller, c'est pour quoi ?
- Et bien monsieur, c'est tout simple. Nous avons engagé il y a un peu une sorte de gestionnaire du temps. Il a observé la salle et remarqué que beaucoup de gens laissent tomber leurs cuiller, ce qui gênait les serveurs puisque certains perdaient du temps à la ramasser avant de les emmener à laver en cuisine. Alors nous portons tous une cuiller, afin d'éviter cette perte de temps."

Le client secoua la tête d'un air satisfait et reporta son attention sur le menu. La femme, un peu rebelle, s'enquit de la chaîne qui brillait faiblement.

"- Ah, ça madame, c'est le même gestionnaire qui en est à l'origine. Voyez vous, les serveurs perdaient aussi du temps à se laver les mains lorsqu'il leur fallait soulager certains besoins naturels. Pour éviter de se laver les mains, il a décidé qu'il fallait éviter de les salir. Nous avons donc tous dû attacher cette chaîne à notre corps caverneux. Une fois au petit coin, il suffit de tirer dessus pour sortir le corps et satisfaire ainsi à nos urgences sans nous salir les mains."

Le mari, toujours aussi pratique, relève le nez du menu et demande :

"- Mais, comment faites vous une fois l'affaire finie pour ranger l'attirail ?
- Monsieur, c'est une très bonne question. Je ne sais pas comment font les autres; mais, personnellement, j'utilise la cuiller."
Répondre à ce commentaire

  C-C
C-C
15-04-10
à 23:58

Re:

Merci :-) :-) :-)
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